Que mala mata broder lubi lubi lubi!!

Miércoles en la noche, no importa lo que estés haciendo y ni con quien estes, en el momento en que una loca peluquera te corto mal el pelo ¿A quien le dices.?

Llegue emocionado a cortarme el pelo al mismo lugar de siempre y para mi sorpresa no estaba la señora que siempre me lo corta estaba mas bien una mala imitadora de medio pelo de kalimba que por medio de sonrisas y de una larga platica sobre la teoría del arte del tijerismo para caballeros me convenció.

Yo tenia en mente un corte de pelo super mames (Beckham?, Robbie williams?, Adam Levine? NO NO NO MAMES!! los 3 se quedan pendejos.) entonces como buen conocedor pedi los catalogos del 2009 localice mi corte y CHAZAAAAAAAAAAM!!! manos a la obra empezó lo que después seria una tortura.

No tengo idea de técnicas de cortes ni la intención de tenerlo pero todo fue así:

Empezó a hablar Kalimba "Este corte es muy moderno y lo vamos a desvanecer desde abajo, luego trabajamos en capas y hacemos un degrafilado en las puntas." A lo que yo solamente entendí algo así como "BUASHFGUAJIEIAGOAJHRGHSAKSHJKKKKSSSvasaquedarmuybien." y solo sonreí hasta que CHAAAN CHAAAAAN saco la maquina me corto en la parte de abajo hizo una serie de mamadas que aun no comprendo y 30 min después estaba listo, me vi al espejo y no lo pude creer ni siquiera era yo, ni siquiera era alguien medianamente guapo (Y eso que no soy nada vanidoso, es mas una vez vi un espejo y no lo bese.) Pero al verme no podía dejar de ver al principe del rap en blanco o a Pee Wee el de los cumbia kings, tuve una gran discusión con la dueña que concluyo en un kit de shampoos gratis y una disculpa.

No podía creer lo que habia pasado en mi cabeza, era como si alguien me hubiera mandado una maldición, "La maldición de la mala peluquera, todo lo que toca se vuelve naco." Y despues de analizarlo en casa de mi amigo el reportero J llegamos a las siguientes conclusiones:

-Así nadie te va a tirar un pedo (Malo en un momento crucial con una chiquititititita con la que me estoy esforzando a madres.)
-No te van a dejar entrar a ningún antro.
-No te vas a poder quitar en 2 meses la gorra.
-Si alguien te llegara a quitar la gorra por chistosito sufrirías una tarde llena de burlas de aquí al próximo mes que alguien hiciera una pendejada mas grande (Y eso si hacia que todos mis amigos empedaran diario y asi seguro uno se haría un tatuaje con la cara de su ex novia en el brazo o algo así.) .

Asi que llegamos a una sana conclusión RAPATE!! ALDO RAPATE!!!

Y no es que me moleste tanto pero hace 3 meses máximo estaba rapado pero ahora que quería cambiar, vuelvo a estar pelon y eso no es lo malo de la historia.

Como buen hombre dañado que toma decisiones apresuradas sin medir consecuencias agarre la rasuradora para la barba y VERGA!!!! me descague toda la cabeza esta llena de hoyos y malos cortes y no queda mas que esperar a que crezca.
Asi me veo en este momento no solo tengo la cabeza mal rasurada sino que me veo mucho mas calvo por fin comprobare eso de que en la vida todo es actitud jajajaaj.

Datos

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Ugly Things..

Ugly Things.. Todas estas cosas por mi pueden ir directito a chingar a su madre.

Soy cruza de perra y potrillo

Y no se que tiene Illya Kuryaki que cada que los escucho me dan ganas de bailar y olvidar lo que estoy haciendo (Es como si me tomara una botella de jager, y cuando recupero la consciencia estoy besando a la niña mas guapa del lugar) , no se si esa influencia de ritmos hip hoperos con toques tan latinoamericanos pero en especial mexicanos, son los que generan una reacción con mi cuerpo y lamen mis orejas hasta dejarme en un estado inconsciente que apaga todo el ritmo de mi mente, y solamente me deja recordar buenos momentos o incluso inventarlos y es aqui cuando hermoza from heaven toma un nuevo significado, por que eres tu la que corre los campos de trigo con ese vestido blanco que vuela en esa tarde donde el sol nos regala tantos matices del rojo y tus labios están llenos de trigo pero brillan igual que las estrellas, es tu pelo el que deslumbra mis ojos intoxicados de felicidad y tu sonrisa el único motivo por el que no quiero dejar de soñar. Y creo que los Kuryaki hacen que invente estas historias por que yo no recuerdo haber estado antes en campos de trigo persiguiéndote jajajajaja, pero en fin ya me voy a bailar que mi compu recien esta tocando jugo y mis pasos de breakdance imaginario nunca serian peor desperdiciados.

Pude ver la flor dando a luz y entrar en ti y en mi hermoza from heaven voy por ti cruce y te amare

Hacia arriba gira y ama el viento despacio escucha al lado mío ya no tengas miedo al mirar a encontrarnos .

Ñoñolandia informa:
Drew Barrymore dijo que le gusta correr por los campos de trigo de Irlanda como Dios la trajo al mundo. En una entrevista que aparecerá el domingo en este suplemento, que se distribuye junto a 370 diarios de Estados Unidos, Barrymore dice que esas salidas de tono asustan a la gente. "Creo que la gente se alarma, porque ahora soy tan responsable que cuando lo hago (las locuras) les causa sorpresa", explicó la actriz ... A mi me gusta que a ella le guste correr desnuda, tal vez ella sea la proxima protagonista de mis sueños jajajaja.

En la vida todos queremos tocar el cielo

Cosas de la edad.

Supongo que la envidia se da mientras mas viejo seas y es que ha de ser lamentable ver que tienes 50 años y sigues trabajando para una empresa de medio pelo con un salario paupérrimo, una vida triste y 3 niños en escuelas privadas solamente por no dejar que los vecinos digan que eres el roto de la cuadra (Jajajaja y es que cuando los vecinos saben que eres el pobre estas en el hoyo brou, ya que cada que te vean no podrán evitar sentir cierta lastima y al regañar a sus hijos decir estudia no quieres acabar como el jodido del departamento 4 que son tan pobres que la ultima vez que comieron carne fue cuando se mordieron la lengua), con un carro de varios años atrás y sin una sola aventura interesante en tu miserable y jodida vida, y es entonces cuando abres el periódico o lees una revista y ves a un sujeto de una edad muy cercana a la tuya que es un fotógrafo hippie que vive la mitad del tiempo en new york y la otra mitad en Tulum casado con una super modelo y que le gusta hacer playeras psicodelicas a la orilla del mar, lo primero que te debe pasar por la cabeza es VERGA!! por que no solo se la pasa de huevos, también sabes que es putrimillonario y su esposa esta mas buena que el pavo y ademas es 15 años menor que el (El no esta como tu pendejo pensando me hubiera casado mejor con la dianita esta mas buena que mi esposa y no se le cayeron tan gacho las chichis jajajaja), poncha mas guato(Osease como quien dice fuma marihuana.) que Bob Marley en su cumpleaños y es una persona realmente exitosa, que fuerte!!! Por eso he tomado la decisión de simplemente vivir y así si llego a ser un jodido asalariado a los 50 años decir claro ahorita estoy pagando todo lo que en mi juventud me divertía.

El día de hoy solamente envidio a dos maestros Oliverio Girondo y Jaime Sabines, y no envidio su vida, envidio su sensibilidad para plasmar las vivencias que tuvieron en el camino, cuando tal vez esta pudo haber sido mas gris que la desafortunada gracia de Lolita Ayala para dar las noticias y ahora la horrible información que cura.

Palabras sabias de Rubas.

Ruben dice: (04:29:44 AM)
la diferencia entre hombres y mujeres, nadie sabe que quiere pero preguntale a una vieja si se quiere dar a alguien y te va a poner mil escuzas... ahora preguntale a un hombre y la respuesta va a ser si me la doy guey
Ruben dice: (04:30:31 AM)
somos indesisos a donde llebarla antes de coger
Ruben dice: (04:30:42 AM)
las mujeres son indesisas si se lo van a coger o no

Aquí le dije que iba a ser parte de mi blog toda una entrada para el.

Ruben dice: (04:32:49 AM)
y puedes cerrar con... si nada mas te la sacas ya no van a decir que no
Ruben dice: (04:32:51 AM)
jajaja
Ruben dice: (04:32:57 AM)
esa si me la saque de la manga
Ruben dice: (04:33:28 AM)
jajaja

Perdonen las faltas de ortografía le esencia esta en lo que nos quiso decir.

Datos

En 1965, a petición del delegado de Mongolia, la Organización Mundial de la Salud dejó de emplear el término ‘mongolismo’ para referirse a las personas con Síndrome de Down.

Que tiempos tan modernos.

En estos tiempos donde las enfermedades venéreas están en todas partes y se promueve el uso del condón, me encuentro esto y solo pienso que descaro.

Según yo la prostitución era ilegal en nuestro país!!!

Y los muy sinvergüenzas las esconden atrás de estos panes.

sinvergüenza.

1. adj. Pícaro, bribón. U. t. c. s.

2. adj. Dicho de una persona: Que comete actos ilegales en provecho propio, o que incurre en inmoralidades. U. t. c. s.

Puede que la veas pasar ella es de neon.

Hoy es día de festejar fuerte, bailar fuerte y sonreír fuerte,(la gente siempre me pregunta ¿Como se sonríe fuerte? y se hace simplemente así como lo intentaste), nada mas bonito que levantarte con un poema que te de fuerzas para abrir los ojos mover los brazos y tener una gran sonrisa que ilumine tu mundo, y tengo todo esto por ti, por mis sueños y por todo lo vivido en ultimas semanas, que alegría me da hacerte feliz, es un honor que me dejes acompañarte un ratito por el sendero de la vida, a final de cuentas esto es corto y todos queremos pasarlo lo mejor posible por eso dame tu mano y vamos a la pista de baile, sabiendo que la noche intoxicara nuestros cerebros enardecidos de bailar y de encontrar compañía en el otro, dame tu mano que mis piernas te están diciendo algo, dame tu fuerza para que nunca pueda soltar tu mano.

Y es que como no, jajajaja como no!! Eso es lo que a ratos pienso, es extraño sentirse único o especial y es que este jueves paso algo muy simpático, al preguntar por una niña bastante guapa a una de sus amigas me dijo Neta te gusta!! esta super loca!! de hecho a mis amigos los saca de pedo como que les da hueva!! por que te gusta!! y le dije espera solo te pregunte por ella (No mames es como cuando llegas a una tienda y preguntas por algo y despues ya no te puedes quitar al guey de encima y solo piensas eso me lo gane por mi gran bocota!!.) despues de 10 minutos mas de una mala promotora con sus amigas y de una seria jaqueca le dije bueno para el caso, no queria con ella solo se me hizo guapa, y si esta loca mejor asi me gustan y me dice no muuuuuuuy (Bueno ¿Que pedo? sino quieres que salga con tu amiga dime, ademas no quiero salir ahora tengo ocupado ese sector jajaja.) despues de un tiempo de negativas me desespere y le dije bueno ya no me presentes nada, y fue ahi donde a uno de mis amigos se le ocurrio abrir la bocota y lo peor es que es de los mas callados y le dijo:

-¿Oye y tu amiga la de hace rato.?
-¿La de falda?
-Si, ¿Esa como se llama?
-Caro.
-¿A y que tal?
-Tu, ni lo intentes!!

JAJAJAJAJAAJAJA yo no podia de la risa y mi amigo de la depresion (Estaba mas enchilado que a los 16 años saliendo del reven cuando le pones salsa a los tacos para bajar la peda y que no te regañen tus papas.)jajajaja no saben lo ardido que estaba y no dejaba de preguntar ¿porque? ¿por que yo no? y cositas asi jajajaaja mientras ella no podia de la peda y solo le decia que no, que le ahorraba tiempo, que el era muy fresa para su amiga la fresa jajajaja.

Y es justo en este preciso momento mis queridos educandos que los niños y los borrachos siempre dicen la verdad, y mal pedo por que las niñas cotizadas nunca traen onda jajajaja

Y llegas asi nada mas sin preguntar!

Pequeño escarabajo hoy te encontré en mi pared, prométeme que te vas a quedar ahí y yo te dejare vivir el tiempo que quieras conmigo, prométeme que si tus alas se extienden son solo para estar mas cerca de mi, y todos los días cuando me veas partir me ilumine tu sonrisa, por que cuando regrese te traeré una bolsa llena de alegrías todas para ti.

No te preocupes por la lluvia, yo te cubrire
No te preocupes por el frio, yo te abrigare
No te preocupes por la comida, yo te alimentare.

Preocúpate por que seamos felices juntos, por que es ahi donde queremos llegar al final los dos, Pequeño escarabajo vuela hacia mi pecho y escucha mi corazon, vivamos juntos con armonia y un monton de amor.

(Cuando acabe de escribir esto desee fuertemente que el escarabajo que esta en mi pared sea mujer, pero se me aclaro la mente es niña y tiene nombre y la conocia de atras tiempo.)

El arte del amorcismo.

Y es que es curioso el tema del "Amor." Todos cuando nuestros amigos tienen novias no los bajamos de mandilones (Y es que quien no lo es, dicen que jalan mas un par de teclas que una buena carreta o algo así (Exclamo el duque por cierto.)) y es que empiezan a planear actividades en pareja (Son tan bonitas como el sol al despertar cuando estas enamorado pero tan aburridas como ir a un antro y no chupar.) y es este momento donde los amigos pasan a segundo plano y no es mas que un proceso obvio prefiero alguien que me haga piojito a estar bulto todos los dias, ahora que tener a una chica que te haga piojito mientras estas bulto es lo maximo jajajaja, pero despues viene la situacion tragica donde no hay mas que los amigos para pasarla bien y no andar de chillon por las calles mas tristes del mundo, CORTAN!!! tu cuate empieza a decir que es una Pronta, Cualquiera, Facil, (Claro por no decir PUTA, PENDEJA, CABRONA, ETC...) y es en ese preciso momento donde a ti como amigo que realmente te importa un kilo de pulparindos la relacion te empieza a caer mal la villana del cuento, y consuelas a tu amigo y le dices guey que mal pedo tu no te mereces esto, es mas tu te mereces SALUUUUUUD!!! FONDOOO FONDOOO!!! y el llora y tu aprovechas para empedarte y mal decir ex novias (Esto le gusta a todos, hombres y mujeres es como Megan Fox o Angelina Jolie) y al otro dia hablas pensando verga hoy otra pedota para escuchar a Jose Alfredo Jimenez, Vicente Fernandex, Pepe Aguilar, etc.. y es cuando marcas para ver que plan:

-¿Que pedo guey como andas?
-Crudisimo ¿tu?
-Igual pues ya a curarla ¿no?
-No, puedo guey ya quede en ir con mi novia a su casa.
-¿Como? (Ahi tu piensas ¿la pronta por la que ayer llorabas y mentabamos madres? pero obvio no lo dices.) ¿Ya regresaron?
-Si, es que todo fue un mal entendido.
-Aaaa................... chido, bueno voy a ir a echar el rock echame el fon si quieres, chau.

VERGAAA! que digo VERGA! VERGACION!! no es posible, el poder de las mujeres!!! (Tengo tanto que decir pero lo omitire no queremos que la gente piense que este blog es machista) Te apendejan, te hacen ser un ñoño, te hacen que dejes de chupar igual, que comas sano, que hagas ejercicio, que no veas a tus amigos, que te vistas bonito para ir con su familia para mal pagarte y despues con 4 horas componer la relacion jajajajajaja nice work.

Pero tu como amigo que solo buscas lo mejor para tus muchachos irremediablemente quedas marcado y esa novia que antes te pudo llegar a caer chingon, ya te cae en la punta de los huevos asi que inevitablemente de ahi hasta que corten en definitiva, ya no podras llevar buena relacion lo que probablemente solo logre que veas menos a tus amigos mandilones por que sus novias los van a alejar aun mas con el pretexto de que:

Tus amiguis me ven feo!! Osea y yo no entiendo si yo soy super ¿¿no gordo?? y ellos me malvibran!! escoje vete con ellos o conmigo, te hago de cenar y te tengo una sorpre en la noche mi casa esta sola.

FIN, competencia desleal eso es como se llama.

( Y si vienen por dos pffff)