¿Cuasi-avispas?
Hola mi estimado cybernauta que esta del otro lado del monitor con la cara plagada de barros y espinillas una coca cola y unas papas (Espero que no sean sabritas amarillas me cagan! son las más aburridas) el día de hoy abordaremos una situación mágica espacial que le sucedió a su servidor osease Aldo.
Y es que ayer tenia una sed intensa los labios secos, me dolían los ojos, sentía el cerebro gelatinoso y que cada una de mis extremidades se quería ir corriendo por su parte a un buen hospital y fue cuando dije es el momento de paliar esta maldita cruda y ¿Que mejor que ir a comprar unos tenis a las 12 de la tarde a casa de la chingada? A mi así mínimo se me ocurren unas 352 mil millones de ideas mejores, mientras iba en nuestro bellisimo sistema de transporte colectivo metro pensé: Merga! con razón solo me he subido a esta chingadera como 5 veces! y es que a que pinche agria es la gente que va en el metro al principio yo estaba sentado de un modo suave y llega un carnaval me dice me das permiso pero igual le vale merga me pega en la pierna se sienta y me ve feo a lo que yo solo pude decir: CHINGAS A TU PUTA MADRE PINCHE CULERO! (Obviamente esto solo paso en mi imaginación y no es que sea de esos chavos que llaman "maricas" pero es que en el metro no me sentía local.) para este momento el sudor y yo ya eramos mejores amigos, un ligero olor a taco de huevo con chorizo y una ligera espolvoreada de caca de perro con diarrea por haber desayunado el cadáver de un gato putrefacto se apoderaba de la zona yo solo pensaba que eso no podía ser tan malo que solo era cuestión de cruda entonces no chille y agarre piedra! Se abren las puertas entra un broder con guitarra eléctrica un amplificador, micrófono pegado con diurex, una asistenta y unas quenas de caña (Obviamente no sabia el nombre de estas chingaderas lo busque en google para quedar como todo un intelectual ante ustedes mis queridos educandos.) la asistenta prende el amplificador el nos da una atenta bienvenida y se pone a cantar "let it be" Versión andina, AY GÜEY! fue el momento en que dije: MATENME! el sonido de las flautitas me empezo a hipnotizar y uno de los carnales con los que iba me dice: Es que no mames es impresionante que fea es la gente por ejemplo ve a esas son 11 y de 11 ni 1, yo entre las flautas mi cruda y el comentario espinoso empece a revisar la zona y no mames no había ni 1 que dijeras pero no le cuenten a nadie, yo me la chingo! a lo que el otro carnaval con el que iba contesto pues pa todos hay no a todos nos gustan las guapas, de hecho tengo un amigo que dice es que las guapas nunca van a querer conmigo están muy arriba así que me conformo con las culeras (Yo pensaba a que pinche esta este concierto y NO MAMES! si sabes que te gustan las culeras o te gustan eso quiere decir que para ti no están culeras pinche morro pendejo! sin huevos!) y bueno como este post ya se me hizo muy largo y nomas no tiene para cuando acabar le invente un final alterno.
Entonces se acaba el concierto acústico y entra un vagabundo arrastrando los pies balanceándose de poste a poste mientras iba predicando la muerte de cada uno de los asistentes y solo a algunas personas veía a los ojos y aquellos que lo veían sufrían de parálisis facial y de una muerte inmediata entonces saco de su bolsillo una pequeña bolsa que abrió y dejo escapar a millones de cuasi avispas que lo rodearon y lo llevaron volando por la tierra de nunca jamas.
Y es así mis queridos blogeros como esta historia llega a su final gracias que gran publico.
Hola mi estimado cybernauta que esta del otro lado del monitor con la cara plagada de barros y espinillas una coca cola y unas papas (Espero que no sean sabritas amarillas me cagan! son las más aburridas) el día de hoy abordaremos una situación mágica espacial que le sucedió a su servidor osease Aldo.
Y es que ayer tenia una sed intensa los labios secos, me dolían los ojos, sentía el cerebro gelatinoso y que cada una de mis extremidades se quería ir corriendo por su parte a un buen hospital y fue cuando dije es el momento de paliar esta maldita cruda y ¿Que mejor que ir a comprar unos tenis a las 12 de la tarde a casa de la chingada? A mi así mínimo se me ocurren unas 352 mil millones de ideas mejores, mientras iba en nuestro bellisimo sistema de transporte colectivo metro pensé: Merga! con razón solo me he subido a esta chingadera como 5 veces! y es que a que pinche agria es la gente que va en el metro al principio yo estaba sentado de un modo suave y llega un carnaval me dice me das permiso pero igual le vale merga me pega en la pierna se sienta y me ve feo a lo que yo solo pude decir: CHINGAS A TU PUTA MADRE PINCHE CULERO! (Obviamente esto solo paso en mi imaginación y no es que sea de esos chavos que llaman "maricas" pero es que en el metro no me sentía local.) para este momento el sudor y yo ya eramos mejores amigos, un ligero olor a taco de huevo con chorizo y una ligera espolvoreada de caca de perro con diarrea por haber desayunado el cadáver de un gato putrefacto se apoderaba de la zona yo solo pensaba que eso no podía ser tan malo que solo era cuestión de cruda entonces no chille y agarre piedra! Se abren las puertas entra un broder con guitarra eléctrica un amplificador, micrófono pegado con diurex, una asistenta y unas quenas de caña (Obviamente no sabia el nombre de estas chingaderas lo busque en google para quedar como todo un intelectual ante ustedes mis queridos educandos.) la asistenta prende el amplificador el nos da una atenta bienvenida y se pone a cantar "let it be" Versión andina, AY GÜEY! fue el momento en que dije: MATENME! el sonido de las flautitas me empezo a hipnotizar y uno de los carnales con los que iba me dice: Es que no mames es impresionante que fea es la gente por ejemplo ve a esas son 11 y de 11 ni 1, yo entre las flautas mi cruda y el comentario espinoso empece a revisar la zona y no mames no había ni 1 que dijeras pero no le cuenten a nadie, yo me la chingo! a lo que el otro carnaval con el que iba contesto pues pa todos hay no a todos nos gustan las guapas, de hecho tengo un amigo que dice es que las guapas nunca van a querer conmigo están muy arriba así que me conformo con las culeras (Yo pensaba a que pinche esta este concierto y NO MAMES! si sabes que te gustan las culeras o te gustan eso quiere decir que para ti no están culeras pinche morro pendejo! sin huevos!) y bueno como este post ya se me hizo muy largo y nomas no tiene para cuando acabar le invente un final alterno.
Entonces se acaba el concierto acústico y entra un vagabundo arrastrando los pies balanceándose de poste a poste mientras iba predicando la muerte de cada uno de los asistentes y solo a algunas personas veía a los ojos y aquellos que lo veían sufrían de parálisis facial y de una muerte inmediata entonces saco de su bolsillo una pequeña bolsa que abrió y dejo escapar a millones de cuasi avispas que lo rodearon y lo llevaron volando por la tierra de nunca jamas.
Y es así mis queridos blogeros como esta historia llega a su final gracias que gran publico.
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